Najwyżej ocenione

dodał: Alice
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female...... sometimes camel.......
Kraj:
Egipt
   Data dodania: 06-01-2012 komentarzy: 2
ocena: 0.30/3


dodał: Miszka
Pani przedszkolanka pomaga małemu Jasiowi założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a Jasiu mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach
Kraj:
Polska
   Data dodania: 31-01-2012 komentarzy: 0
ocena: 0.30/3


dodał: eryk2k1
Bramki w sklepie - pomimo, że nic nie zwinęłaś i tak boisz się, że zapiszczą.
Babcie pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: - 5 lat, molestowanie seksualne: - 3 lata w zawieszeniu.
Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 godziny snu w ciągu dnia.
Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."
Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać od 18.
Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze i dostała 60%.
Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...
Piesek - u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.
Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.
Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro
Kraj:
Polska
   Data dodania: 09-04-2012 komentarzy: 0
ocena: 0.30/3


Więcej

Ostatnio dodane

dodał: Alice
Co łączy klientów Amber Gold i polskich siatkarzy?
-
-
-
-
-
zarówno siatkarze, jak i klienci liczyli na złoto!
Kraj:
Polska
   Data dodania: 09-08-2012 komentarzy: 0
ocena: 0.30/3


dodał: Razmes
Dwóch Szkotów spotyka się w Edynburgu.
- Czy możesz pożyczyć mi funta?
- Oh niestety, nie mam przy sobie pieniędzy.
- A w domu?
- Dziękuję, wszyscy zdrowi.
Kraj:
Szkocja
   Data dodania: 20-07-2012 komentarzy: 0
ocena: 0.00/0


dodał: Alice
Idą Polak, Rusek i Niemiec przez las i nagle zatrzymał ich diabeł:
- Jeśli powiecie coś i przez 20 minut będzie słychać echo to was puszczę.
Pierwszy był Niemiec:
- Heil Hitler! - Głos rozchodził się przez 5 minut.
Następny był Rusek:
- Zdrastwujtie! - Głos rozchodził się 10 minut.
Ostatni był Polak:
- Wódkę dają!
- Gdzie!? - rozchodziło się 2 godziny.
Kraj:
Polska
   Data dodania: 13-06-2012 komentarzy: 0
ocena: 0.00/0


dodał: Alice
Po mszy Jasio mówi do księdza:
- Pańskie kazanie było zajebiste.
- Synu nie możesz tak mówić.
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste.
- Synu opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
- Pierdolisz.
Kraj:
Polska
   Data dodania: 13-06-2012 komentarzy: 0
ocena: 0.00/0


dodał: Miszka
Do okienka w kiosku podchodzi dziadek i mówi:
- Poproszę świerszczyk,
Na co kobieta wyciąga mu Playboya, a dziadek trochę skrępowany:
- Ale Ja chciałem świerszczyk, taki prawdziwy, Pani wie: dla wnuczki
Kraj:
Polska
   Data dodania: 05-06-2012 komentarzy: 0
ocena: 0.00/0


dodał: Alice
Jadą dwie blondynki autobusem jedna mówi do drugiej:
- Nie wiem dlaczego mężczyźni cieszą się z tego Euro... Przecież to niecałe 4 złote!
Kraj:
Polska
   Data dodania: 30-05-2012 komentarzy: 0
ocena: 0.20/2


dodał: Miszka
Kolega spotyka kolegę:
Co słychać, jak żyjesz?
-Jak arbuz...
-???
-Normalnie- brzuch rośnie, ogon usycha...
Kraj:
Polska
   Data dodania: 28-05-2012 komentarzy: 0
ocena: 0.10/1


dodał: aiki621
Spotkany Jordańczyk w autobusie do Mekki zaczął ze mną rozmowę. Jego osadzone głęboko oczy przysłaniała gęsta, kruczoczarna czupryna, która łączyła się z bujną, ale zadbaną brodą. Zdawało się, że temperament miał wojownika, który za swoje racje podjąłby każdą, nawet nierówną walkę. Zapytał, jak w moim języku brzmiałoby jego imię.
Nauczył mnie najpierw je wymawiać: - Nie mów do mnie Husam. Mów do mnie Hu-Saam. Obniżaj głos jak do mnie mówisz.
- Wiesz, może łatwiej by mi było, gdybyś powiedział mi, co oznacza Twoje imię w moim języku.
Rzucił się zaraz i zaczął wymachiwać swoimi wyćwiczonymi w modlitwie rękami.
- Miecz! Potężny miecz na wrogów naszego Proroka Salla-llahu ´alaihi wa salam!
- Słuchaj - niepewnie zacząłem - To ty będziesz Mieczysław! Albo... po prostu... Mietek.
Kraj:
Arabia Saudyjska
   Data dodania: 15-05-2012 komentarzy: 0
ocena: 0.10/1


Więcej