Najwyżej ocenione

dodał: Miszka

ocena 0.00/0

Blondynka dzwoni do swojego chłopaka i mówi:
- Mógłbyś do mnie wejść? Mam tu strasznie trudne puzzle i nie wiem od czego zacząć...
- A co powinno z nich wyjść według rysunku na pudełku? - pyta chłopak
- Wygląda na to, ze tygrys...
Chłopak decyduje się przyjechać. Blondynka wpuszcza go i prowadzi do pokoju, gdzie na stoliku porozsypywane są puzzle. Chłopak przez chwilę przygląda się kawałkom, po czym odwraca się i mówi:
- Kochanie, po pierwsze nie wydaje mi się, żebyśmy - choćby nie wiem co - ułożyli z tych kawałków cokolwiek przypominającego tygrysa. Po drugie:
- Zrelaksuj się, napijmy się kawy, a potem pomogę Ci powrzucać wszystkie te płatki kukurydziane z powrotem do pudełka...

Kraj:
Polska
Data dodania: 02-02-2012 komentarzy: 0

dodał: Alice

ocena 0.00/0

Mąż wchodzi pod prysznic w chwili, gdy jego żona wychodzi z łazienki.
W tym momencie słychać dzwonek do drzwi. żona szybko zawija się w ręcznik i biegnie otworzyć. Za drzwiami stoi Robert, sąsiad z naprzeciwka.
Zanim kobieta zdążyła się odezwać, Robert mówi: Dam ci 1000 złotych, jeżeli zrzucisz z siebie ten ręcznik.
Po chwili zastanowienia kobieta zrzuca ręcznik i staje naga przed Robertem. Po kilku sekundach Robert wręcza jej 1000 złotych i odchodzi.
Kobieta ponownie zawija się w ręcznik i idzie na górę.
Kiedy wchodzi do łazienki, mąż pyta: Kto to był ?
"To Robert z naprzeciwka" - odpowiada żona
"To świetnie" mówi mąż- "Czy oddał te 1000 złotych, które ode mnie pożyczył?"
Morał z tej historii:
Jeżeli masz istotne informacje dotyczące kredytowania i ryzyka z tym związanego - podziel się tymi wiadomościami ze współwłaścicielami akcji zawczasu.

Kraj:
Polska
Data dodania: 12-02-2012 komentarzy: 0

dodał: Miszka

ocena 0.00/0

(K)atolik próbuje wytłumaczyć (A)teiście, co to jest cud:
K - nooo, na przykład jak jakiś człowiek spadnie z 50 m wieży i nic mu się nie stanie.
A - nooo... to jest przypadek.
K - ok, a jak on wyjdzie na ta wieżę, skoczy i dalej nic się nie stanie?
A - hmmm... to jest szczęście.
K - o rany, a jak trzeci raz skoczy z tej wieży i nic??!
A - przyzwyczajenie.

Kraj:
Polska
Data dodania: 22-02-2012 komentarzy: 0

dodał: Miszka

ocena 0.00/0

Spotkało się trzech bogatych braci i rozmawiają co by tu kupić starej już matce. Pierwszy mówi:
- Ja kupię mamie wielki, dwupiętrowy dom.
Drugi mówi:
- Ja kupię mercedesa z szoferem, żeby mogła jeździć kiedy chce i gdzie chce.
Trzeci mówi:
- Mama zawsze lubiła czytać Biblię, a teraz już niedowidzi i nie może czytać, dlatego kupię jej gadającą papugę, która zna Biblię na pamięć. Wystarczy że powie który rozdział i wers, a papuga go wyrecytuje.
Jak powiedzieli, tak zrobili. Po jakimś czasie matka przysłała każdemu z nich list. Pierwszy czyta:
- Ten dom jest tak wielki. Mieszkam tylko w jednym pokoju a muszę sprzątać całość...
Drugi:
- Jestem już za stara żeby podróżować. Rzadko jeżdżę, a na dodatek szofer to kawał chama.
Trzeci:
- Synku, zawsze wiedziałeś co mama lubi. Kurczak był przepyszny.

Kraj:
Polska
Data dodania: 22-02-2012 komentarzy: 1

dodał: Miszka

ocena 0.00/0

Dzwoni Sasza z Leningradu do Fiodora na Syberię:
- Ty, stary słyszałem, że u Was tęga zima - mówi Sasza.
- Jaka tam tęga. Raptem -25°C - odpowiada Fiodor.
- Tak? A ja słyszałem w telewizji, że -60°C - rzecze Sasza.
- A, chyba, że na dworze... - mówi Fiodor

Kraj:
Rosja
Data dodania: 22-02-2012 komentarzy: 0

dodał: Alice

ocena 0.00/0

Wraca myśliwy z polowania do domu i zastaje żonę z kochankiem w pościeli. Odbezpiecza broń i mówi.
- Wstawaj sk...synu zaraz ci jaja odstrzelę.
Kochanek wstając mówi błagalnie:
- Daj mi jakąś szanse.
- No dobra, rozkołysz.

Kraj:
Polska
Data dodania: 15-03-2012 komentarzy: 0

dodał: Miszka

ocena 0.00/0

Jak różne kraje radzą sobie z mordercami i terrorystami:
- USA: Wkraczają do mieszkania i zabijają wszystkich w środku.
- Anglia: Wkraczają do mieszkania i aresztują wszystkich w środku.
- Francja: Siedzą na zewnątrz i czekają aż sam wyjdzie...
- Polska: Wkraczają do mieszkań wszystkich niewinnych dookoła i pacyfikują wszystko co się rusza...
- Rosja - zagazowują porywaczy i ofiary, po czym strzelają wszystkim w głowę dla pewności
- Białoruś - zamiast oblegać dom, aresztują pierwszego napotkanego hydraulika i strzelają w tył głowy, twierdząc, ze to był ten terrorysta.
-Sowiecka Rosja - Terroryści i mordercy oblegają komisariat przez 30h.

Kraj:
Polska
Data dodania: 26-03-2012 komentarzy: 0

dodał: Miszka

ocena 0.00/0

Nauczyciel w szkockiej szkole pyta ucznia:
-Czy ta moneta rozpuści się jak wrzucę ją do kwasu azotowego czy nie?
Uczeń:
-Nie...
-Bardzo dobrze, dlaczego?
-Bo gdyby się miała rozpuścić to nigdy by jej tam Pan nie wrzucił..

Kraj:
Szkocja
Data dodania: 26-03-2012 komentarzy: 0

dodał: Miszka

ocena 0.00/0

Premier Izraela usiadł do pokojowych negocjacji z Arafatem.
Premier zapytał czy na początek negocjacji może przytoczyć pewną historię, na co Arafat się zgodził.
Premier zaczyna opowiadać :
"Lata przed tym, jak Izraelici przybyli do Ziemi Obiecanej i osiedlili się w niej, Mojżesz wiódł ich przez 40 lat poprzez pustynię.
Izraelici zaczęli narzekać na pragnienie i wtedy stał się cud :
przed nimi pojawiło się źródło i strumień. Napili się więc, by zaspokoić pragnienie, a żeby w pełni wykorzystać możliwość, również się wykąpali. Mojżesz także się wykąpał. Kiedy wyszedł z wody, okazało się, że jego ubrania zniknęły.
- Kto zabrał moje ubrania ? - zapytał Mojżesz.
- To byli Palestyńczycy - odpowiedzieli Izraelici."
- Chwila, chwila - przerywa mu Arafat - nie było Palestyńczyków
w czasach Mojżesza!
- No dobrze - odpowiada premier
Izraela - skoro to już ustaliliśmy to możemy rozpocząć negocjacje.

Kraj:
Izrael
Data dodania: 26-03-2012 komentarzy: 0

dodał: Miszka

ocena 0.00/0

Właśnie wróciłem z wakacji z Tajlandii. Mało brakowało, a przespałbym się z transwestytą! Wyglądał jak kobieta, pachniał jak kobieta, mówił jak kobieta, całował jak kobieta. Dopiero, kiedy zajeżdżaliśmy do jego mieszkania i zaparkował równolegle za pierwszym podejściem zdałem sobie sprawę, że coś tu nie gra...

Kraj:
Tajlandia
Data dodania: 26-03-2012 komentarzy: 0