Ostatnio dodane

dodał: Miszka

ocena 0.00/0

Pewnego dnia przychodzi babka do zakrystii i mówi do księdza że chciała by ochrzcić kota... ksiądz na to:
- Oszalała pani ?! Nie można ochrzcić kota!! Kot to zwierze! tylko ludzie mogą przyjąć chrzest !!
- Proszę księdza ale on jest taki kochany, ładny i taki miły... nigdy nikomu nic nie zrobił i w ogóle...
- Proszę pani, ABSOLUTNIE !!! KOTA NIE MOŻNA OCHRZCIĆ !!!
- Proszę księdza ale ja dobrze zapłacę....
- Ile?...
- 15 tysięcy...

Ksiądz po chwili namysłu skusił się na pieniądze i ochrzcił babce kota. Jednak gryzło go po tym sumienie i tydzień później udał się do biskupa aby się wyspowiadać. No i mówi mu że ochrzcił kota na co biskup:
- CO ZROBIŁEŚ ??!! PRZECIEŻ NIE MOŻNA OCHRZCIĆ KOTA !!! DLACZEGO DO JASNEJ CHOLERY TO ZROBIŁEŚ ?!
- kobieta dobrze zapłaciła i dałem się skusić...
- ile Ci zapłaciła ?
- 15 tysięcy...

biskup poklepał księdza po ramieniu i spokojnie odpowiedział :

- Proszę przygotowywać kota do bierzmowania...

Kraj:
Polska
Data dodania: 08-05-2012 komentarzy: 0

dodał: Miszka

ocena 0.00/0

Pracownik często spóźniał się do pracy, bo zasypiał. Kierownik zagrozili chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików. Któregoś dnia budzi się rano 8:15 (do pracy na 8). Budziki nawet nie gdaknęły. Przerażony leci do sąsiada - dentysty i mówi:
- Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią, powiem, że miałem wypadek.
Po zabiegu, pyta dentysty ile się należy, ten mówi 400zł. Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40zł od sztuki, dentysta na to:
- Tak, ale dzisiaj jest niedziela...

Kraj:
Polska
Data dodania: 08-05-2012 komentarzy: 0

dodał: Miszka

ocena 0.00/0

Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani nauczycielka pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy.
Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy:
- Ja, ja.
Pani pyta:
- Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa.
- Viagra, proszę pani.
Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia się czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza, pani pyta dalej:
- A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest?
- Na sraczkę proszę Pani - odpowiada Jaś.
- Jak to Jasiu na sraczkę - jesteś pewien? - pyta zaskoczona pani.
- Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty:
"Zażyj Viagrę, może ci to gówno stwardnieje."

Kraj:
Polska
Data dodania: 08-05-2012 komentarzy: 0

dodał: Miszka

ocena 0.00/0

Wczoraj pouczałem swojego młodszego synka żeby nie kładł siurka na krawędzi muszli gdy sika:
- wiesz co będzie jak deska opadnie i przytrzaśnie Ci żołądź ?!?
- wiem ! Z tyłu posypią się kasztany...
Albo już mu to się przytrafiło, albo przyciągnął z przedszkola.

Kraj:
Polska
Data dodania: 08-05-2012 komentarzy: 0

dodał: Piotr Siwicki

ocena 0.00/0

Na stację benzynową podjeżdża Niemiec nowiutkim Mercedesem SL AMG i tankuje paliwo.
Po chwili zza dystrybutora wypada reporterka z mikrofonem i kamerą i do gościa w te słowa:
- Gratulujemy Panu, jest Pan milionowym klientem tej stacji benzynowej i w nagrodę otrzymuje Pan czek na 1 000 000 Euro!!! Proszę powiedzieć co Pan zrobi z taką ogromną kwotą?
- Zaraz tam ogromną - odpowiada gość -
- Hmmm sam nie wiem niech pomyślę, kontynuuje, 100.000 oddam Mietkowi, 250.000 oddam Zdzichowi......no i to chyba tyle!?.
- No dobrze, a co zrobi Pan z resztą?
- Co z resztą? A reszta jeszcze poczeka!

Kraj:
Niemcy
Data dodania: 08-05-2012 komentarzy: 1

dodał: Alice

ocena 0.00/0

Winnetou i Old Sutherhand zabłądzili na pustyni. Zmęczony Old Sutherhand mówi do swego przyjaciela:
- Wystrzel, może nas ktoś usłyszy.
Winnetou wystrzelił, jednak nikt się nie zjawił. Po chwili Old Sutherhand mówi znów:
- Wystrzel jeszcze raz. Może teraz ktoś usłyszy. Winnetou znów wystrzelił. Czekają dłuższą chwilę i znów nikt się nie pojawia.
- Wystrzel jeszcze raz!!
- Dobrze, ale to już ostatnia strzała!

Kraj:
USA
Data dodania: 22-04-2012 komentarzy: 0

dodał: eryk2k1

ocena 0.00/0

Do dołu w lesie wpadła świnia, lisica i wilk. Lisica popatrzyła i mówi:
- Mięso jest, a powoli jakoś się wydostaniemy.
Wilk popatrzył i mówi:
- Mięso jest, dupcia jest, można żyć.
Świnia popatrzyła i mówi:
- Wobec tego nic tu po mnie, ale jeszcze na koniec pozwolicie mi zaśpiewać?
Zgodzili się. I w tejże chwili świnia jak nie zacznie kwiczeć... Usłyszeli to myśliwi, przybiegli, zastrzelili lisicę i wilka...
Ostatnia myśl konającego wilka:
- Mięso było, dupcia też... nie no k***a show mi się jeszcze zachciało!

Kraj:
Polska
Data dodania: 10-04-2012 komentarzy: 0

dodał: eryk2k1

ocena 0.30/3

Bramki w sklepie - pomimo, że nic nie zwinęłaś i tak boisz się, że zapiszczą.
Babcie pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: - 5 lat, molestowanie seksualne: - 3 lata w zawieszeniu.
Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 godziny snu w ciągu dnia.
Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."
Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać od 18.
Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze i dostała 60%.
Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...
Piesek - u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.
Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.
Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro

Kraj:
Polska
Data dodania: 09-04-2012 komentarzy: 0

dodał: Razmes

ocena 0.00/0

- Drogi biały kolego, powinieneś zrozumieć kilka rzeczy: kiedy się rodzę, jestem czarny, kiedy dorosnę jestem czarny, kiedy praży mnie słońce jestem czarny, kiedy jest mi zimno jestem czarny, kiedy jestem przerażony jestem czarny, kiedy jestem chory jestem czarny, kiedy umieram jestem czarny!
- Ty, biały kolego: kiedy się rodzisz jesteś różowy, kiedy dorośniesz jesteś biały, kiedy praży cię słońce jesteś czerwony, kiedy jest ci zimno jesteś fioletowy, kiedy jesteś przerażony jesteś zielony, kiedy jesteś chory jesteś żółty, kiedy umierasz jesteś szary...
I ty, do cholery, śmiesz nazywać mnie kolorowym?

Kraj:
Polska
Data dodania: 08-04-2012 komentarzy: 0

dodał: Razmes

ocena 0.00/0

Leci Amerykanin rosyjskimi liniami lotniczymi.
Podchodzi do niego miła stewardessa i pyta:
- Życzy pan sobie obiad?
- A jaki jest wybór?
- Tak lub nie.

Kraj:
Rosja
Data dodania: 08-04-2012 komentarzy: 0